Får väl ge er en bild då…

Här har ni en bild. Förstår att att det är vad de flesta går igång på. Jag tycker det är svårt att ta bilder när man är i action, men får be min make fota när vi är tre.Denna bilden har min man tagit, vi är på ett hotell och träffar en ny bekant:) Väldigt trevlig dag och om jag inte minns fel hade vi sex på McDonalds på vägen hem.

Pok

Annonser

Funderingar…

Det var ganska tidigt i förhållandet som tanken på trekant kom upp. Jag hade haft det innan men inte min man. Han har alltid tyckt om tjejer som anses slampiga i andras ögon, och ställde frågan rätt ut. Kan du tänka dig att ha trekant någon gång? Javisst svarade jag, sen dröjde det en halv evighet. Livet kom emellan kan man säga…

Att gå ifrån det till att ha en hotwife är många steg. Det har tagit lång tid och jag tror varken jag eller min man vet var det kommer sluta. Eller vad vi vill ha ut av det egentligen. Det ändras lite för mig från dag till dag. (läs: dag i månadscykeln)

En vision jag har är att vi träffar en man som vi kan umgås med även utanför sängen. Att vi gör saker tillsammans för att sen avsluta med sex. Att jag sen blir utlånad till den andra mannen. Jag vill vara så fri som möjligt inom det här livet. Jag har tidigt sagt till min man att om du öppnar denna dörren så får du räkna med att du inte kan stänga den sen. Jag kommer alltid vilja ha den uppmärksamheten från andra män, jag kommer alltid vilja ha mer.

Jag är väldigt snabb i mina vändningar och kan ibland vara på väg att gå över gränser som jag kanske egentligen inte vill, det är då jag är glad att jag har min man. Han påminner mig om hur vårt förhållande såg ut för några år sedan och hur långt vi har kommit! Han säger saker som att, bara för att du vågar åka en karusell på tivolit, måste du inte åka alla på samma dag! Alltså, bara för att vi har tagit oss igenom ett hinder behöver man inte riva alla andra samtidigt.

Ibland vet jag inte vad vi vill ha ut av detta, om vår vision är samma, eller hur vi ser på framtiden. Det jag vet är att vi har fantastiskt sex, fantastiskt familjeliv ihop och att vi skrattar och diskuterar mycket. Finns ingen annan jag vill leva med. Men jag njuter samtidigt av hur våra gemensamma äventyr och mina egna äventyr förgyller våra liv ännu mer.

Det är svåra bitar rent känslomässigt ibland, var går gränsen? Att jag ensam har kontakt med män och blir kåt av konversationen kan ibland kännas svårt för mig. Är detta okej, måste ifrågasätta mig själv. Sviker jag min man nu? Blir han ledsen över att jag skriver med andra? För det är ju sånna saker som andra män hade tagit som otrohet, sånt som andra män hade blivit arga över. Svår balans för mig. Jag tror ibland att min man skall dra undan mattan och säga att han inte klarar mer, att nu är det slut på det här. Så det finns en liten del i mig som inte riktigt vågar släppa taget helt ännu, bli helt fri. Vet inte om jag är rädd eller bara har stor respekt för mitt äktenskap. Många frågor, tillsammans hittar vi svar, jag och min äkta hälft

Pok

Efter en träff

Godmorgon, nu sitter jag här i samma kök, ska dricka en kopp kaffe och göra mig redo för dagen. Igår var en fantastisk dag. Jag träffade min ”date” på det ställa vi kommit överens om och från första stunden kändes det perfekt. Han var väldigt trevlig och såg bra ut. Vi skrattade mycket och det fanns en attraktion där. Mycket pga att han inte var blyg. När vi väl parkerat bilen, ja det fick bli en bilträff 😉, visade han direkt vad han ville ha och berättade hur mycket han sett fram emot att träffa mig. Han fick mig att känna mig speciell och väldigt het. Han gjorde det väldigt skönt för mig med sina fingrar och tunga. Jag åkte hem ifrån träffen med ett stort leende på läpparna, om möjligt ännu mera kåt och bara längtade efter att få berätta för min man. Självklart hade via massa bra sex, jag och maken efter att vi pratat om hur min dag varit.

Såhär dagen efter känns det lite tomt. Inget som plingar till i min telefon, vardagen kom tillbaka med en käftsmäll. Ingen träff inplanerad. Så kommer tankarna, när jag börjar analysera mig själv. Var det verkligen så bra som jag tyckte, är han lika nöjd som jag, (måste han vara), kommer han vilja träffas igen? Bla bla bla…

Men jag känner igen känslan, det brukar bli såhär, lite som en baksmälla fast utan att man ångrar något. Det är nu och jag är glad över min man, vi pratar och diskuterar tillsammans. Vi planerar massa bus och kul i framtiden och jag älskar det😱😉

Pok

Innan en träff

Där är jag nu, har bestämt träff med en kille idag. Ensam ska jag vara, min make jobbar. Han verkar skön, på alla sätt och vis, så jag hoppas det blir av. När jag nu sitter här i mitt kök och dricker kaffe, känns det där väldigt långt borta. Barnen ska snart till skolan, jag har sängar att bädda, tvätt att vika. Vardagen är så påtaglig att jag har svårt att sätta mig in i att jag ens kommer bli kåt idag. Hur ska det gå till tänker jag?

Det är nu tvivlen börjar, nervositeten kommer ikapp. Om jag och min man har ett sånt himla bra sexliv varför gör vi det här? När vi är inne i perioder har vi sex 15 gånger på en vecka. Inte dåligt med tanke på barn och att vi varit ett par i 19 år. Lusten, attraktionen och kärleken finns ju där.

Vad är det i mig som vill ligga med andra? Varför går jag igång på att bli sedd som en slampa? Har jag dålig självkänsla och straffar mig själv? Söker jag en sån bekräftelse?

Jag tänker att det är precis tvärtom. Jag tycker om att vara rättfram, ta för mig. Visa vad jag vill ha, kämpa ytterst lite för att få det, tjatar inte på någon. Jag är bättre än så. Den som får ligga mig ska se det som en ära 😜😉

Det jag ser fram emot däremot är när jag berättar om händelsen för min man ikväll. Hur jag runkar hans kuk hård och viskar i hans öra allt vad jag varit med om. Hur jag sätter mig på honom och rider honom medan jag förklarar hur en annan mans kuk kändes i mig bara några timmar tidigare. Det är det jag lever för. Se njutningen i hans ögon. Se hur han blir tokig av alla känslorna han får, samtidigt som han kommer i mig. Det är det bästa jag vet.

Önska mig lycka till. Pok

Kåtslag och frustration!

Hej!! Inne i en period där jag ser massa snygga män och killar överallt. Blir galen! Vad är det med världen och all testosteron? Jag får kåtslag känns det som, vill pippa med allt och alla! Min man blir ju glad iallafall😂

I helgen var jag ute på lite konserter och stöttade en kompis. På samma ställe fanns en yngre kille som är skitsnygg och trevlig, ett riktigt ”lammkött” eftersom han är en bra bit yngre än mig. Att jag är vän med hans mamma gör ju hela situationen lite mer bisarr. Men i lördags kunde jag inte bry mig mindre. Varje gång vi pratade med varandra så var jag noga med att ta på honom lite extra, prata lite lätt om sex och berätta för honom att han är het. Jag var verkligen på! Något som jag inte brukar vara men det gick bra i lördags. Tyvärr skulle han gå innan mig men jag sa till honom att om han vill knulla så kunde han ringa. Jag har inte ditt nummer sa han, la in mitt nummer i hans telefon och döpte mig till Milf😂😜 Väldigt nöjd med min framfusighet. Stolt över att jag vågar!

Jag har mycket planer på gång och är lite frustrerad över att mina planer inte alltid (nästan aldrig) blir som jag vill. Jag tycker att jag har flörtat och visat för flera män att jag är villig och tillgänglig men får inte tillbaka. Men men, en sak i taget. Kanske skulle haft tinder? Finns det en Tinder för bara sex 😂😱😂

Ha en trevlig dag, pok

Kommunikation är a och o

Jag har emellanåt stört mig på hur min man kan vända ut och in på alla möjliga samtalsämnen. Vi kommer nästan aldrig till ett avslut utan ämnena flyger omkring och nya trådar startar. Om man ska leva ett sånt här liv, vad det nu är, så är kommunikationen verkligen det viktigaste! Det tar ett tag att lära sig hur man ska kommunicera, när man ska samtala om jobbiga saker och roliga saker. Jag är mer än tänkare som håller saker inom mig tills jag har ett bra samtalsämne med start, mitten och slut. Min make kan ha halva samtalsämnen i huvudet och vilja bolla resten med mig. Detta har lett till många gräl och missuppfattningar såklart:)

Eftersom att jag träffar män ensam och har kontakt med dem på flera olika sätt, kan jag ibland bli lite för privat. Jag vill ju gärna överraska min man med bilder, filmer eller berättelser om vad jag upplevt. Då vill jag ju inte avslöja för mycket för min man innan det har hänt något. Samtidigt får jag en känsla av att jag är ”otrogen” mot min man, trots att jag inte är det! Jag skulle aldrig gå över några av våra gränser, eller svika honom på något sätt. Det är en balansgång inom mig. Jag kan hamna i en slags dvala av kåthet och har svårt för att hålla det för mig själv. Men, när jag är i ”planeringsstadiet” får min man inte ut så mycket av att veta om det. Han går ju igång på det som har hänt mer än vad som eventuellt kommer att ske.

Visst är det en trigger i sig att jag går runt och är kåt. Vi har ju massa sex då, spontant och roligt och spännande sex. Lusten till varandra blir stor, så han har ju inget att klaga på egentligen🤪 Men det är fortfarande en overklig känsla av att det är okej liksom. Vet inte vad jag vill ha sagt med detta egentligen, mer än att vi har en bra kommunikation men att det självklart kan bli bättre, och när humöret inte är på topp hos någon av oss är det klart att det blir fel ibland:)

Trevlig helg, händerna under täcket

När man inte är på samma våglängd

Godmorgon! Ibland händer det faktiskt att jag och min man inte alls pratar samma språk, att vi är på helt olika ställen i vardagen. Vi kan ha det bra och livet fungerar men man kommer ju in i lunket emellanåt. Vid de tillfällena upplever jag att jag är totalt ointresserad av att diskutera andra män överhuvudtaget. Tanken på sex gör mig irriterad… Om min man går in på BC eller kik växer en irritation inom mig. Hur orkar han kolla på sånt när tvätthögen är full och barnen ligger efter med läxor? Att han ens vill gå in på de sidorna blir för mig en gåta. Det är också vid de här tillfällena som vi kan börja gräla.

Jag är alltid tvungen att visa väldigt tydligt, i både ord och handling, när något är ointressant för mig. Vilket så klart är oerhört frustrerande för min man som sällan kommenterar eller lägger någon vikt vid det han gör. Om han går in på BC betyder ju inte det att vi ska ha en träff i helgen med 10 andra män, eller att han lovar bort mig på saker som jag inte vill. Detta veta jag givetvis om men måste ändå slänga in någon syrlig kommentar eller sucka högt.

Jag upplever ändå att vi har kommit längre i detta. Vi kan skämta om det och skratta tillsammans, ibland iallafall, men oftare än innan. Tricket är ju att faktiskt prata och kommunicera, annars kommer man ingen vart i relationen. Ibland känns det som att vi pratar om just detta ämne väldigt mycket. Vi vänder och vrider och pratar igen. Det är det som är hemligheten! Vi har lärt oss genom åren hur vi ska prata och när vi ska göra det. Ibland är det lättare att vara tyst och vänta in den andra.

När jag är glad och lycklig och livet leker som mest, finns det inga problem med någonting. Jag går in i ett slags rus och kör all-in, det är här som vi kompletterar varandra jag och maken. Han är mer jordnära och vet att jag har mina olika faser och stadier, han använder sällan något jag har sagt emot mig utan är nyfiken och intresserad av att få mig att utveckla lite mer vad jag menat. Det är fortfarande svårt att lita på att det är okej det här, att våga ta ut svängarna utan att såra någon. Speciellt när jag är mer svartsjuk. Men jag börjar bli bekväm och tar för mig lite mer och oftare, känns gott.

Vi närmar oss helgen, jag ska ut och givetvis är både fantasier och tankar i full gång.

Pok

Söndag…

Hej!

Igår hade jag helt plötsligt tre kommentarer här på min lilla blogg. Mycket bra tankar och funderingar som jag tog åt mig av. Många vill ha fler bilder och filmer på mig, det förstår jag, många går igång på det. Problemet med bilder är att jag inte är bekväm med att bli fotad i poserande situationer. Kan inte ”modella”, använder gärna kameran när jag/vi är i action dock. Problemet med det är att det ibland kan bli för mycket fokus på kameran. När jag är ensam med en man bryr jag mig inte ett dugg om kameravinklar eller hur ljuset kommer in, finns annat att fokusera på. Mitt ointresse för det gör ju att bilderna eller filmerna är av sämre kvalitet. Om vi ska lägga upp bilder här på bloggen ska de ju vara utan ansikte och tatueringar. Det tar för lång tid att redigera helt enkelt, det är inte det jag vill lägga tid och fokus på. Men absolut, om jag får feeling så kommer jag lägga in fler bilder:)

Fick också en önskan om att skriva oftare. Det kan jag absolut göra, men när jag väl skriver ett inlägg, så är det en tanke/händelse/känsla som legat och grott ett tag, därför blir det inte inlägg så ofta. Men ska absolut försöka få till både fler inlägg och bilder:)

Ha en skön söndag

Puss och kram

Dags igen för slak…

Jaha… har pratat med en kille till och från och bestämt träffar men aldrig fått till det. Häromdagen tänkte jag överraska min man med en bild av mitt nedsprutade ansikte. Så blev det alltså inte. I början kunde han stå men medans jag sög så slaknade den…

Han trodde det berodde på nervositet, vad vet jag, har ingen aning. Har aldrig fått klagomål på min sugteknik så det berodde inte på mig iallafall.

Lite trött på män som lovar mycket men inte kan prestera. Kanske har jag för höga krav helt enkelt.

Till nästa gång, puss och kram

Fri? Hur fungerar det?

Vardagen har sin gång, allt rullar på. Hinner inte med så mycket som man vill. Vi har fantastisk bra och mycket sex dock. Vi pratar väldigt mycket, fantiserar och planerar.

Fick ett meddelande av en vän igår som frågade om jag ville ses efter jobbet? Min första reaktion var att det här måste jag fråga min man om! Trots att det är detta vi vill, trots att vi pratat om det i hur många år som helst, så är det ändå någonting i huvudet som säger åt mig att jag måste be om lov…

För visst är det ju fel? Eller? Vi går igång på tanken att jag har sex med andra män och sen kommer hem och berättar om det för min man, så det är ju inget fel där. Men det känns konstigt och svårt att ta egna beslut. Att kunna lita på att det är okej, att tillåta mig själv att känna den kåthet jag gör efter ett sånt sms! Det är svårt att erkänna för sig själv att jag vill ha sex med andra män, medan min man är hemma och inte vet någonting.

Jag går inte igång på otrohet ( egen otrohet) utan vill vara så pass ärlig mot min man som möjligt. Men det är svårt att hålla saker hemligt och inte berätta vad som ska hända. Det är svårt att ta egna beslut och våga ”go with the flow”. Men jag är övertygad om att allt blir lättare med tiden.

Igår hade jag alltså sex med en annan man medan min man var hemma och väntade. Plåstret avdraget, nu kan det bara bli bättre!

Pok